Как Гарик-жиробаба место жительства "менял"

Вспомним, как хитрая жиробабка вводила ребзиков в заблуждение.

Наверняка многим известно, что Гарик-жиробаба персонаж довольно хитрый и изобретательный. В его черепной коробочке постоянно крутятся какие-то мысли, порой самые идиотские, да и IQ80 не позволяет все продумать до мелочей. Ввиду этого за его поступками и решениями довольно забавно наблюдать. И сегодня мы вспомним, как блатарь всея Алексина претворял в жизнь свой очередной конспирологический план.

Все началось в первой половине октября 2018 года, тогда поросенок резко пропал из поля зрения ребзиков, чем вызвал у них сбои в работе сердечно-сосудистой системы, и даже не вываливался на легендарные душевные дойки ради общения с их кошелями и карманами. Хотя чему здесь удивляться, ведь он схлопотал страйк за высер с умопомрачительной аналитикой на бой Конор-Хабиб и при всем желании не мог порадовать ребзиков просмотром ностальгических роликов с ютуба на своих говностримах в ближайшие 3 месяца. Эта новость стала для него настоящим потрясением, ведь он так любил стримить ради общения, как продержаться эти 3 месяца… С этого момента поросенок полностью переходит на аудиоподкасты и в следующий раз порадует корешей ненаглядных высером со своей физиономией в кадре лишь через 2 месяца.

Ознакомившиеся со статьей по ссылке выше знают, что жиробаба осенью 2018 года регулярно информировал ребзиков о событиях в своей жизни посредством вкладки Сообщество на своем ютуб-канале. Именно там в неокрепшие умы и обделенные интеллектом головы ребзиков порционно заливалась информация о кардинальных переменах в его жизни. После этих постов братья-братушечки и сделали вывод о его расставании со своей ненаглядной, что, наверняка, вызывало у поросенка неподдельное восхищение своей гениальностью и чувство глубокого удовлетворения. Сам он, естественно, однозначно ничего не утверждал, одни намеки посредством картинок и подписей к ним.

В своем крайнем высере, перед тем как спрятать от братушек свое рыло, он уже начал сеять среди них зерно сомнения предусмотрительно сняв обручальное кольцо с безымянного пальца перед съемкой высера. Кольцо-то он снял, вот только след от него на его сардельке не успел рассосаться. Посмотрим снимок из высера про его поездку в Тулализацию:

Наступил декабрь и блатарь всея Алексина порадовал своей физиономией соскучившихся по ней ребзиков. Включился конвейер вложиков, братья-братушечки неистовствуют! Высеры снимались исключительно на свежем воздухе, в крайнем случае в его ласточке. В целях конспирации съемки в квартире не производились. А на дворе зима как-никак и поросячий хвостик однажды стал замерзать. Мороз загнал поросенка в ближайший подъезд, поближе к батарее, где он стал отогревать свой хвост и записывать шикарнейший высер, как бы невзначай размахивая своей обновленной айфонизацией (гордость блатаря) на всем его протяжении и боясь каждого шороха:

А ты увидел мою айфонизацию?

12 декабря жиробабкина душа не выдерживает жажды общения и он вываливается в эфир на новом канале, о чем ребзики были заранее проинформированы коротким информационным высером на основном канале.

Дойка длилась не более 2 часов и пополнила карман поросенка на целых 400 рублей. После этого в декабре было еще 6 доек и все они были без вебки, несмотря на непреодолимое желание и просьбы ребзиков увидеть лик их кумира. Дойки, как всегда, были крайне унылые — пердун по традиции включал старые клипы и на их фоне что-то неохотно хрюкал на вопросы от проверенных ребзиков. Добрая половина старых сектантов куда-то исчезла.

Наступил 2019 год

Вечером 3 января жиробаба вываливается в эфир из своей «новой» студии, о которой хрюкал прошедшей осенью. Был активирован режим максимальной секретности — он сидел на фоне ссаной тряпки, которая очень напоминала занавески в его спальне, а говорил исключительно в петличный микрофон, чтобы посторонние шумы не были слышны присутствующим на стриме.

Само качество захвата изображения у вебкамеры очень пострадало. Сложилось впечатление, что оно было умышленно им снижено, так как прежде подобного не было замечено, изображение начинает «квадратить» именно в моменты каких-либо движений поросёнка.

Само изображение было отзеркалено, но, зная особые приметы поросенка, установить это не составляло труда. Так что все фото и видеоматериалы будут выложены с правильным ракурсом, а не с тем, который задумывался поросенком.

Как уже говорилось, со звуком свин особенно старался не палиться. Хрюкал исключительно в петличный микрофон, поднесённый вплотную к рылу. Удобен этот микрофон тем, что в него ничего не слышно, пока не поднесешь ко рту (причем на всякий случай он сжимал его в руке, когда ничего не говорил). При этом его чувствительность захвата так же была снижена. Иногда пердуна было совсем плохо слышно, на что ему неоднократно жаловались ребзики в чате. Всё это исключало какие-либо посторонние фоновые звуки. История с самосливом имени и отчества его ненаглядной второй половинки многому научила пердуна. 

При отходе из-за своей ширмы отключалась и камера и звук — обстановку в помещении установить не представлялось возможным.

Вы только посмотрите на это, милота! Комфортно устроившись, читая комментарии на планшете и с него же баня неугодных пользователей, поросенок потягивает свой вейп и чайную пыль. Лепота!

А для большего праздничного настроения он подключил светомузыку, блики от которой мы можем наблюдать на его физиономии. 

Новые сектанты не знают, но старожилы наверняка помнят ту самую китайскую безделушку, выгодным приобретением которой в декабре 2017 года он понтовался в ролике «Я цветовод-любитель», хапнув ее аж за 499 рублей:

Эти блики и явились первой зацепкой в пользу версии о том, что поросенок никуда не переезжал. Если внимательно посмотреть на видео со стрима, то видно, что они видны лишь на правой части его лица и совершенно не видны на его ссаном хромакее. Это говорит о том, что эта светомузыка стоит сбоку от него.

Во-вторых, обратите внимание как высоко он задирает голову смотря на транслируемый им ролик и пытается разглядеть один из донатов:

Смотрит он явно не в монитор комплюхтера, а так как зрение подсевшее, то комментушечки приходится читать на планшете. На что же он так пристально смотрит… Закоренелые пердунологи и внимательные зрители наверняка уже начали догадываться. 

Теперь обратим внимание на то, как сидит жиробабка. Сидит он слегка откинувшись назад, но при этом верхняя часть его спины не касается ссаной тряпки, т.е. он опирается на что-то лишь поясницей. И как бы он не дергался в экстазе после очередного доната, эта тряпка не шелохнется. Здесь сразу можно однозначно заявить, что сидит он не на стуле, кресле или пуфике.

5 января пердун вываливается на очередную дойку и вещает из другого места. Исходя из чего был сделан такой вывод?

1.  во-первых, была отключена вебка, которая была на предыдущих двух стримах                                                     

2.  во-вторых, в браузере Google Chrome были установлены другие плагины, поисковые запросы и скроллинг страниц обрабатывались дольше, чем на предыдущих дойках. Этот компьютер явно был слабее того, с которого он стримил в прошлый раз.

3. в-третьих, звук был просто ужасен, он кардинально отличался от того, что было на предыдущих стримах. Чтобы что-то услышать приходилось увеличивать громкость колонок раза в два. Это сразу напоминало его стримы от матери. На просьбы братушек улучшить звук следовал ожидаемый ответ: «Да я ничего не понимаю». 

Конечно он мог стримить со своего ноутбука, на который все-таки налепил наклейку любимого бренда. Так и ранее бывало когда его выгоняли на кухню или на него нападал жор, когда он дико уставший приходил с «работы» и сразу же запускал ежедневные многочасовые стримы, ведь его жажда общения просто неутолима.

К вечерней дойке 8 января жиробабка крайне плохо подготовился. Мало того, что угол обзора камеры стал еще шире, так еще и тряпка за его спиной, которая на предыдущих стримах провисала посередине, окончательно провисла и дала ответ на вопрос: «А что же скрывается за ней и на чем сидит поросенок?»

 

Как вы думаете, на что это похоже?

Совершенно верно, это диван. А сидит поросенок на полу…на полу! На что только не пойдешь, лишь бы сбить с толку хейтерюг. Надеюсь, что под свою пятую точку он хотя бы подушечку подложил.

Теперь давайте определяться, что это за диван и в какой из квартир он находится.

Вариантов здесь всего два:

  • Комната в квартире матери, откуда он пилил депрессивные видосы во второй половине 2012 года
  • Старая добрая «рабочая» комната в квартире его жены

Для начала давайте внимательно посмотрим на диваны в этих комнатах:

Квартира матери
Квартира жены

Здесь важно обратить внимание на подлокотники, а потом на форму тряпки, которую она приняла. Но это все догадки, пойдем по фактам.

Все уже поняли, что сидя на полу баребух пялился в телевизор, висящий на стене, именно поэтому ему приходилось так сильно задирать голову. Телевизоры на стенах висят в обеих комнатах и прямо напротив диванов, что же делать? Здесь нам снова приходит на помощь неосмотрительность поросенка. Но об этом чуть позже, дабы не нарушать хронологию событий.

Наступило 12 января и время очередной дойки. На этот раз жиробабка перебирается на привычное ему «рабочее» стримерское место за компьютер.

Видимо поросячий зад оказался слишком нежным, не выдержал стримов на полу и молил о пощаде, поэтому в кадре появляется знаменитое и так любимое поросенком кресло руководителя:

Ссаная тряпка все еще на месте, вот только висит она теперь строго вертикально.

Ребзики в чате строили догадки по поводу того, где же находится поросенок. Чувство неподдельного восторга испытывал Игорь Алексеевич когда видел, что его план по конспирации работает, ЧСВ взлетало до небес. А когда в чате начали писать про комнату матери, то он искренне глумился над этими сообщениями.

Это был последний стрим на фоне ссаного хромакея, устал Игорек его каждый раз крепить и перешел на стримы без вебки.

Наступил февраль, 15 число, а с ним и время дойки, на которой жиробабка был в подпитии. Он выжрал полтора литра пива и даже планировал махнуть на такси догнаться. В этот вечер он явно был дома один, так как говорил не в микрофон, чувствовал себя очень уверенно и производил довольно много шума. Такого в присутствии Анастасии Вячеславовны он себе не позволял. Душевность стрима зашкаливает, настроение отличное, но поросенок допускает небольшой просчет, посредством которого можно было окончательно убедиться в его местонахождении.

После очередного доната, находящийся в экстазе хряк, включает вебку, пускается в пляс и в кадр попадает то, что он вряд ли хотел показывать:

Как можно видеть, поросенок, на время своих конвульсий, предусмотрительно сделал размер изображения с вебки намного меньше, но было уже поздно. Все самое интересное он уже показал. Его клавиатура с подсветкой нас сейчас не интересует, обратим внимание на один из кадров: 

Что бы это могло быть?

Четкие границы по краям и какой-то узор посередине, это явно не свет от приоткрытой двери. Давайте же, на всякий случай взглянем на двери в обеих комнатах, о которых писалось выше:

Квартира матери
Квартира жены

Конечно же дверь комнаты в квартире матери, откуда регулярно стримит поросенок, могли заменить, да и стол он мог переставить к противоположной от двери стене, но давайте обратимся к двум стримам февраля 2019 года. Эти стримы он проводил из этой самой комнаты, где с заботой о любимой матери пропитывал воздух и предметы интерьера ее квартиры сигаретным дымом. Фото, естественно, пришлось обработать, чтобы на них можно было хоть что-то увидеть, так как жиробабка сидел в кромешной темноте.

Боров периодически включал вебку и было прекрасно видно, что стол так и остался стоять в углу, а на заднем фоне видны обои советских времен, окно и шкаф в углу с чемоданом на нем, все как раньше.

Осталось поближе посмотреть на дверь его «рабочей» комнаты/спальни в квартире жены:

После полуночи пришла его хозяйка (во всех смыслах этого слова) и тут же загнала этого каблука туда, где ему и положено быть. Хряк моментально подключил микрофон, заметно притих и вскоре стрим был завершен.

Думаю, на этом с разборами стримов можно закончить. А под занавес хотелось бы вернуться к тому, с чего мы начинали, а именно к кочующему по пальцам поросенка обручальному кольцу.

Не всегда он заблаговременно снимал его перед съемкой высеров, чтобы след от него не был заметен и последний раз он прокололся на этом в серии высеров про его подношения бомжам в феврале 2019 года. В нашей уютной группе ВК ему было указано на это упущение и после этого он старается подобного не допускать:

Вот такая поросячья конспирация.

Но ничто не может длиться вечно и вся эта секретность за год порядком поднадоела жиробабе и он начал делать робкие шаги к возвращению съемок своей туши в привычной ему комнате. Не пристало блатарю по улице скитаться и в жар и в холод.

Поначалу он в полумраке начал выползать на вечерние дойки. Приобрел себе новый микрофон, чтобы в ручонках не нужно было держать петличный, а то ведь захватывать звук на вебку теперь стало слишком опасно.
Потом стал вставлять окошко со своей шайбой в высеры, снятые дома, затем вышел из сумрака и стал записывать видео в светлое время суток:

А 19 октября 2019 года он вываливает высер, на котором предстает во всей красе в уже знакомом всем углу:

Жиробаба за компьютером Жиробаба за компьютером2

За прошедший год поросенок сменил занавески в этой комнате (порадуемся за него, а кто-то позавидует), но не обошлось и без потерь. Шикарно-шедевральный компьютерный стол, купленный на подаяния ребзиков в мае 2016 года, испарился. На его месте материализовалась парта, похожая на ту, фото которой поросенок постил осенью 2018 года в сообществе на своем канале, во время ежегодного обострения хитрости.

На этом все, вот такой вот веселый человек этот жиробабка.

Ждём, чем он будет развлекать нас в следующий раз!

Scroll Up